Komik Sözler - Komik mesajlar

Komik Sözler okuduğunuzda sizi güldürecek, ara ara düşündürecek komik bir anı oluşturacak sizde. Bu komik mesajları sosyal medyada facebook, google +, twitter da paylaşarak arkadaşlarınızlada paylaşabilirsiniz..

  1. Arkadaşa “zengin olursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. mesela ben de onu tanımam. kankam benim.
  2. Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.
  3. Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.
  4. Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.
  5. Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
  6. Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
  7. Psikologa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
  8. Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
  9. Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
  10. Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
  11. Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
  12. Bakkalda bir kuruş eksiğim çıktı cebimdeki sakızı uzattım, afalladı.gün intikam günüdür bakkal amca !
  13. Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.
  14. Eski sevgililerimin hepsine 14 şubatta kandil mesajı atıcam … Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
  15. İnsanı 2 şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikayee…
  16. Camına “arabada bebek var” stickeri yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?
  17. 14 şubat hayal ürünüdür tek gerçek adana dürümüdür. [sevgilisi olmayan adanalı ergen]
  18. Allah’im çok paranın beni değiştirip değiştirmediğini öğrenmem için lütfen bana bir şans ver!
  19. Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.
  20. Dünya nüfusuna göre her erkeğe 3 kız düşüyormuş. Benim hakkımı kim yiyorsa haram zikkim olsun…emi
  21. Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor…abi kirlisin işte ya bi git yıkan alla alla
  22. Fareye deney yapmışlar viski, votka,bira vermişler hepsinde oynamış zıplamış, rakı vermişler elini masaya vurmuş” o kedi buraya gelecek”üleyynn demiş
  23. ”80 yasındaki amca Rusya’ya vize kalktı diye seviniyor.sanki vize kalkınca herşey kalkacak .”
  24. Yürürken yere düşmüş bir kız gördüm, hemen koşup kaldırdım… 3 kere öpüp kenara bıraktım… Nimet lan sonuçta, günah…
  25. Düğünlerde dans eden gelin ile damadın kıkır kikir gülmelerine sebep olan konuşmalarını merak eden sadece ben değilim demi ?
  26. En büyük sanat; bir elle yağlı yağlı cips yerken klavye tuşlarını yağlamadan yazma sanatıdır. Biliyorum hepiniz sanatçısınız
  27. Çakmaktaki gaz seviyelerini dengeleme bir türk hastalığı olarak kayıtlara geçmeli. Madem türk’sun dengele görsün.
  28. Sabah kalkıp saate baktığında daha alarmin çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan bir daha uyuyamadı…
  29. Bi bağlantıyı paylaşıp üstüne onu beğenip üstüne bi de “süpermiş yaa” diye yorum yazan insan. Bu kadarı yetmez.sevişmen lazım o bağlantıyla
  30. Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
  31. Avm’ye çakıyla girmeme izin vermeyince güvenlik, gittim migrostan bi döner ve kasap bıçağı alarak karşısına geçip e mal şimdi napicann dedim.
  32. 5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.
  33. Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
  34. Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
  35. Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)
  36. Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.
  37. Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
  38. Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
  39. 2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyodum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş.
  40. Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)
  41. Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))
  42. Keşke her sɑbɑh ɑlɑrm çɑldığındɑ polisler kɑpıyı kırıp, “yɑt yɑt yɑt” diye bɑğırsɑ dɑ geri yɑtsɑk…
  43. Hɑp yɑzmɑ yutɑmɑm, şuruptɑn midem bulɑnır, iğneden de korkɑrım. Diyen ergene “muskɑ mı yɑzɑyım?” Diyen doktorɑ sɑygılɑr.
  44. Annemin hɑyır dediği bir şeye bɑbɑm; izin verince ɑnneme ɑttığım bɑkışın tɑrifi yok.
  45. Sen bɑnɑ bir ɑdım gel, ben sɑnɑ bir değil, iki değil, üç değil, tɑm dört kɑvɑnoz bɑl 100 TL.
  46. Fɑcebook hesɑbın vɑr, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sɑrıldık ɑğlɑştık.
  47. Sɑnırım internet bɑnɑ ɑşık. Ben giriyorum, böyle bir kɑsılmɑlɑr bir eli ɑyɑğınɑ dolɑşmɑlɑr, yɑvɑşlɑmɑlɑr fɑlɑn hɑdi hɑyırlısı.
  48. Anneɑnneme yükselenin ne diye sordum? —Tɑnsiyonum dedi. İçimdeki ɑstrolog o ɑn cɑn verdi.
  49. ‘l love 70′s’ yɑzısı gördüğünde ‘Ay lɑv yetmişs’ diye okuyorsɑn, çɑbuk gel. Mɑngɑl yɑpıyoruz, soğumɑsın.
  50. Kızlɑr bɑklɑvɑlı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi bɑklɑvɑylɑ dolɑşıyorum, biri de gelip nɑber demedi, yɑzıklɑr olsun.
  51. Kızɑ; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispɑtlɑ” dedi. Tɑkım elbise giyip oturdum kɑrşısınɑ, ülke sorunlɑrını konuşuyoruz.
  52. Aşkım ben çok mu şişmɑnım? Şurɑdɑn kendine 2 sɑndɑlye çek ɑnlɑtıyım.
  53. Bir kɑdın güzelse kork; güzel ve yɑlnızsɑ dɑhɑ dɑ kork; güzel, yɑlnız ve kırılmışsɑ hemen ölü tɑklidi yɑp.
  54. Meselɑ ɑlɑrmın çɑlmɑsınɑ dɑhɑ 10 dɑkikɑ mı vɑr, çeker yorgɑnı o 10 dɑkikɑyı uyurum ɑffetmem, prensipli insɑnım.
  55. İdɑm edilirken son isteğimi sorsɑlɑr ɑnnem orɑdɑn çıkıp ”O bir şey istemez ɑbisi, evde her şeyi vɑr” der.
  56. Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyo.
  57. Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kağıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
  58. Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyolar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyo lan.
  59. Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.
  60. Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
  61. Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
  62. Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
  63. Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
  64. Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.
  65. Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
  66. Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
  67. Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
  68. Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
  69. Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
  70. Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.
  71. Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
  72. Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.
  73. Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.
  74. Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
  75. İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.
  76. Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.
  77. Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
  78. Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
  79. – Kanka sen ölmezsin neden biliyon mu ?
    + Neden kanka ?
    – Çünkü dünya malı dünyada kalır
    + İyi beraber takılırız o zaman
  80. Tanıdık birini görünce hani selam vermek için elini kaldırırsın da görmez ya hani mal gibi kalırsın çok acı çok..
  81. Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..
  82. Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.
  83. Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.
  84. Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
  85. Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. :))
  86. Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.
  87. Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)
  88. Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız :))
  89. Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)
  90. Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor :))
  91. Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.
  92. Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.
  93. Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas 🙂
  94. Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.
  95. Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.
  96. Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.
  97. Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-
  98. Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?
  99. Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
  100. İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
  101. Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
  102. Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
  103. Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
  104. Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
  105. Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
  106. Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
  107. Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.
  108. Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.
  109. Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?
  110. Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.
  111. Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..
  112. Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. :))
  113. Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)
  114. Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…
  115. Hatayı Kendinizde Aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
  116. Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
  117. Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
  118. +merhaba abla karnındaki ne ?
    -yavrum
    +onu seviyormusun ?
    -evet
    +o zaman niye yedin manyak karı
  119. Doktora gittim
    + Ağrı nerde? Dedi
    – Doğu Anadoluda dedim
    + Yeminini bozdu, zor kaçtım.
  120. Hayvanat bahçesinde;
    İngilizler: Aman tanrımm ne kadar tatlılarr.
    Türkler: Ahmet bak aynı sen laaa
  121. -Benden uzun olmasın, zeki olsun, çok yakisikli olsun, huyu huyuma suyu suyuma olsun, zengin olsun..
    +Ketçap mayonez de olsun mu :):)
  122. -oğlum hemen polisi ara
    +tamam baba; *135*155#
  123. +Kızım yarın matematik sınavın var!
    -Televizyon izliyorum anne…
    +Kızım yarın matematik sınavın var?
    -Yemek yiyorum anne…
    +Kızım ütü var..
    -Yarın matematik sınavım var anne..
  124. – Amirim bütün mahkumlar kaçtı !
    + Ne ? nasıl olur, ben size bütün çıkışları tutun demedim mi?
    – Girişten kaçmışlar.
  125. İhtiyar doktora gider ve sorar:
    – Bu ayağım neden ağrıyor evladım?
    Doktor bakar ve;
    + Yaşlılıktan amcacım…
    – Salak salak konuşma evladım! Diğeri de aynı yaşta, o niye ağrımıyor?
  126. 13 yaşındaki kız, durumuna;
    -“yeter artık aşk beni de gör.” yazmış.
    Seni daha sensörlü lamba görmüyor aşk nasıl görsün… :))
  127. -Tuzu uzatırmısın.
    -Tuuuuuuuz.
    -Allah belanı versin kalk git sofradan.
  128. İyi Geceler’ Diyen Bir Sevgilimiz Olmasa da ,
    ‘Yat Zıbar’ Diyen Bir Annemiz Var Çok Şükür . . !
  129. – Sınıfta bazı kendini bilmezler var
    + Onlar kim hocam
    – Onlar kendini biliyo..
  130. Annem : Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
    Ben : Demedin
    Annem : Demem mi lazım?
  131. 21:45..Aşkım bugün maç var , beni mi tercih edersin maçı mı?
    23:30.. Ayıp ediyorsun aşkım tabi ki de sen 🙂
  132. Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki degişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı”yazmış.. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var…
  133. Arkadaşın telefonunu aldım. Çaktırmadan sevgilisinin adını vodafone diye değiştirdim gelen mesajları okumadan siliyor. Ayrılmalara an meselesi.
  134. Erkek dediğin sert olacak .
    Elini masaya vurup :” Bu akşam bulaşıkları ben yıkayacam lan, o kadar !”diyebilmeli
  135. Demin fırına ekmek almaya gittim kasada kız vardı gülümsedi kesin benden hoşlandı . Hoşlanmasa yine bekleriz niye desin ?
  136. Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.
  137. Elin adamı ”Dostumun dostu,dostumdur” der,Filozof olur.Geçen Facebookta arkadaşımın,arkadasını ekledim,terbiyesiz oldum anasını satim.
  138. Dedikodu yapıp trip atan erkekler türedi. Küresel bozulma hiç bu kadar tehlikeli bir hal almamıştı…
  139. HAYVANAT BAHÇESİNDE:
    Yabancı: aman tanrım ne kadar tatlı !!
    Türk: ahmet bak, aynı sen laa
  140. Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü Kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler……:)))))
  141. Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim” diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.
  142. Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı…
  143. Allah’im! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.
  144. Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.
  145. Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.
  146. Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum, hayır bünye alışık değil hasta falan olurum.
  147. Burada işler 3 şekilde yürür: doğru şekilde, yanlış şekilde, benim istediğim şekilde!
  148. Kadınların ‘5 dakikaya hazırım’ cümlesi ile erkeklerin ‘5 dakikaya geliyorum’ cümlesi ölümüne kapışır.
  149. Kadınlar lugatında “napıyorsan yap” cümlesi, nasılsa ben şenin burnundan fitil fitil getiririm…! Anlamına gelir.
  150. Genç türk atasözü:türküm,doğruyum, çalışkanım, iyi gelirli bir bayanla evlenmek istiyorum…
  151. Sevdiğini serbest bırak. Dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıplıyorsa delidir, çömeldiyse sakın dokunma.
  152. Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
  153. Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum” diyen annenin lafı yıkar.
  154. Arkadaşım Sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
  155. Bu yaşıma kadar haksız olan, güzel bir kız görmedim. En son biri yoğurdun rengi kırmızı demişti ve gayet mantıklıydı… :))))))
  156. ‘Nerelisin?’diye sormuştu oralı olmadım.tepkisizlğımı görünce o da oralı olmadı. Artık ikimizde oralı değildik. Hemşeri sayılırdık…
  157. Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
  158. Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?

Bir Cevap Yazın